Buenas, malas o simplemente sin inteción, la gente nunca está satisfecha.

And I'm so sorry, but not really.

Game Over

Que ganas de que termine el año, por favor. Simplemente no aguanto más y me quedan 21 días más en la ciudad de las diagonales rompiéndome la cabeza para estudiar y sacar los cuatro finales que me propuse. Y hace varios días que vengo diciendo que quiero volver a mi casa ya, pero nunca lo sentí tanto como ayer. Agotada, después de estudiar microeconomía teórico a la mañana, me partí la cabeza estudiando con mis amigos lo prático a la tarde, y llegó a mi departamento, sabiendo que mi amiga que vive conmigo traía muchos de sus compañeros a casa para hacer la previa y salir de joda. Me encerré después de comer en mi pieza sin muchas ganas de socializar, buscando un escape en la computadora como siempre... Y me terminé peleando pésimamente con una de mis mejores amigas. Resultado? Me fui a dormir a las 12 de la noche un sábado, enojada con el mundo y dolida que alguien que quiero tanto me haya tratado tan mal.
Hoy domingo, sólo puedo decir, que ganas de que termine el año, por favor.

Desastre.

VACÍO

La sensación de no sentir nada. La sensación de que hay motivos para levantarte de la cama a la mañana, pero realmente no encontrás las fuerzas. No poder simplemente dormir en paz porque no entendés como podés hacerlo, es solo una reacción automática que estás acostumbrada a hacer.
No me había puesto a pensar en esta sensación hasta que tuve una importante y tierna charla con mi amigasa alias esposa alias Yamila la grosa =) Y todo resultó por la escena en que Edward deja a Bella en Luna Nueva. Pero no habló de que un amor te deje y te sientas mal. Pueden tomarlo como quieran, pero la sensación de no poder ver más allá de dos pasos es algo increíblemente poderoso que te hace sentir que no tenés nada que perder.
Algunos sienten eso cuando se pelean con un amigo, o cuando novio te deja. O quizás cuando se muere alguien, pero los que lo sienten saben de lo que hablo. Pensar que nada más importa... el vacío. Caer en la oscuridad...

No se dejen caer.

Miedo

M I E D O. Cinco letras en una palabra. Pensar que la sensación de miedo es una de las peores y que más débil te hacen sentir. No la experimenté seguido en mi vida. Quizás porque me criaron de una manera especial. O porque siempre me sentí contenida y tenía donde aterrizar si me dejaba caer. Obviamente que en cosas que ahora me parecen tontas como exámenes orales o la incertidumbre de no saber si me amaba, tuve miedo. Miedo a perder a un ser amado, también. Pero todo eso pasó y hoy forma parte de lo que me hace quien soy.
El miedo que siento hoy es distinto. Es el miedo a no saber. A pensar que lo vamos a perder todo por un error, porque no nos escucharon. Es el miedo de ver basureadas en la tapa de un diario a las personas que más amo. Ya lo pasé una vez, y es un miedo que no quería volver a sentir jamás. Pero volvió. Y con todas sus fuerzas. Me es imposible pensar en el tema sin llorar y la única persona que lo sabe por ahora es la que me banca día a día en la pieza de al lado.
No soy de pedir cosas a Dios, y es raro que haga promesas. Pero porque esto no vuelva a suceder y terminé peor que la vez anterior, ruego ofreciendo todo lo que sea porque no sea así.
Por favor, no.

Caos

Estos días la verdad... pensé que iban a ser los mejores de mi vida facultativa. Y terminaron siendo los peores. La cosa fue así...
El domingo a la noche no dormí, o sea, literalmente no me acosté mientras editaba el cortometraje que tenía que hacer para Taller de Comunicación II. El tema era: La Plata: Cerdos y Flores. Complicadito... pero la remamos tanto que salió algo de lo que estaba orgullosa. Yo era la directora, guionista y editora, y si bien me molestó un poco tener que ponerme todo al hombro, me encantó hacerlo. De qué me di cuenta el lunes a las 6 de la mañana? Que el corto se había guardado mal. Traducción: todo al divino botón. Seguí editando la parte que pude, hasta que me tuve que ir a rendir Sociología a las 4 de la tarde. Esa noche vinieron mis compañeros de grupo y terminé de editar. Estaba quedando... perfecto. Solo faltaba la música. Pero al día siguiente mi computadora decidió no andar así que nos fuimos a terminar de editar a la casa de una amiga. GRAVE ERROR. A las 8 exponíamos todos los cortos en un evento público de la facultad y cuando llegamos nos dimos cuenta que la notebook no leía nuestro pendrive. Pasamos al frente, dimos la cara y nos apaludieron. Pero mi orgullo ya estaba herido. No sé si alguna vez les pasó que cuando hacen un trabajo de abajo, que es completamente suyo, su visión y por alguna casualidad de la vida no pueden llegar a término... se les rompe el corazón. Tal vez no. Pero a mí si, porque amo mi carrera y me encanta lo que hago. Y que por algo sobre lo que yo no tengo control todo termine mal, me duele en el alma...
Así fue mi semana. Y ahora me voy a seguir pasando Historia Argentina porque rindo el otro viernes y honestamente, me cansé de desaprobar.