Buenas, malas o simplemente sin inteción, la gente nunca está satisfecha.

And I'm so sorry, but not really.

Game Over

Que ganas de que termine el año, por favor. Simplemente no aguanto más y me quedan 21 días más en la ciudad de las diagonales rompiéndome la cabeza para estudiar y sacar los cuatro finales que me propuse. Y hace varios días que vengo diciendo que quiero volver a mi casa ya, pero nunca lo sentí tanto como ayer. Agotada, después de estudiar microeconomía teórico a la mañana, me partí la cabeza estudiando con mis amigos lo prático a la tarde, y llegó a mi departamento, sabiendo que mi amiga que vive conmigo traía muchos de sus compañeros a casa para hacer la previa y salir de joda. Me encerré después de comer en mi pieza sin muchas ganas de socializar, buscando un escape en la computadora como siempre... Y me terminé peleando pésimamente con una de mis mejores amigas. Resultado? Me fui a dormir a las 12 de la noche un sábado, enojada con el mundo y dolida que alguien que quiero tanto me haya tratado tan mal.
Hoy domingo, sólo puedo decir, que ganas de que termine el año, por favor.

Desastre.

VACÍO

La sensación de no sentir nada. La sensación de que hay motivos para levantarte de la cama a la mañana, pero realmente no encontrás las fuerzas. No poder simplemente dormir en paz porque no entendés como podés hacerlo, es solo una reacción automática que estás acostumbrada a hacer.
No me había puesto a pensar en esta sensación hasta que tuve una importante y tierna charla con mi amigasa alias esposa alias Yamila la grosa =) Y todo resultó por la escena en que Edward deja a Bella en Luna Nueva. Pero no habló de que un amor te deje y te sientas mal. Pueden tomarlo como quieran, pero la sensación de no poder ver más allá de dos pasos es algo increíblemente poderoso que te hace sentir que no tenés nada que perder.
Algunos sienten eso cuando se pelean con un amigo, o cuando novio te deja. O quizás cuando se muere alguien, pero los que lo sienten saben de lo que hablo. Pensar que nada más importa... el vacío. Caer en la oscuridad...

No se dejen caer.

Miedo

M I E D O. Cinco letras en una palabra. Pensar que la sensación de miedo es una de las peores y que más débil te hacen sentir. No la experimenté seguido en mi vida. Quizás porque me criaron de una manera especial. O porque siempre me sentí contenida y tenía donde aterrizar si me dejaba caer. Obviamente que en cosas que ahora me parecen tontas como exámenes orales o la incertidumbre de no saber si me amaba, tuve miedo. Miedo a perder a un ser amado, también. Pero todo eso pasó y hoy forma parte de lo que me hace quien soy.
El miedo que siento hoy es distinto. Es el miedo a no saber. A pensar que lo vamos a perder todo por un error, porque no nos escucharon. Es el miedo de ver basureadas en la tapa de un diario a las personas que más amo. Ya lo pasé una vez, y es un miedo que no quería volver a sentir jamás. Pero volvió. Y con todas sus fuerzas. Me es imposible pensar en el tema sin llorar y la única persona que lo sabe por ahora es la que me banca día a día en la pieza de al lado.
No soy de pedir cosas a Dios, y es raro que haga promesas. Pero porque esto no vuelva a suceder y terminé peor que la vez anterior, ruego ofreciendo todo lo que sea porque no sea así.
Por favor, no.

Caos

Estos días la verdad... pensé que iban a ser los mejores de mi vida facultativa. Y terminaron siendo los peores. La cosa fue así...
El domingo a la noche no dormí, o sea, literalmente no me acosté mientras editaba el cortometraje que tenía que hacer para Taller de Comunicación II. El tema era: La Plata: Cerdos y Flores. Complicadito... pero la remamos tanto que salió algo de lo que estaba orgullosa. Yo era la directora, guionista y editora, y si bien me molestó un poco tener que ponerme todo al hombro, me encantó hacerlo. De qué me di cuenta el lunes a las 6 de la mañana? Que el corto se había guardado mal. Traducción: todo al divino botón. Seguí editando la parte que pude, hasta que me tuve que ir a rendir Sociología a las 4 de la tarde. Esa noche vinieron mis compañeros de grupo y terminé de editar. Estaba quedando... perfecto. Solo faltaba la música. Pero al día siguiente mi computadora decidió no andar así que nos fuimos a terminar de editar a la casa de una amiga. GRAVE ERROR. A las 8 exponíamos todos los cortos en un evento público de la facultad y cuando llegamos nos dimos cuenta que la notebook no leía nuestro pendrive. Pasamos al frente, dimos la cara y nos apaludieron. Pero mi orgullo ya estaba herido. No sé si alguna vez les pasó que cuando hacen un trabajo de abajo, que es completamente suyo, su visión y por alguna casualidad de la vida no pueden llegar a término... se les rompe el corazón. Tal vez no. Pero a mí si, porque amo mi carrera y me encanta lo que hago. Y que por algo sobre lo que yo no tengo control todo termine mal, me duele en el alma...
Así fue mi semana. Y ahora me voy a seguir pasando Historia Argentina porque rindo el otro viernes y honestamente, me cansé de desaprobar.

Give them sth to talk about

Me di cuenta en este último tiempo; o mejor dicho, en realidad me molesta de que tengo razón, que me saca la cabeza la gente que habla por hablar. Me pasa desde la primaria que hagas lo que hagas, o no hagas nada, la gente siempre lo comenta. Y no hay nada que me joda más que eso.
Ojalá pudiera callarlos o bardearlos a todos, pero no se puede, porque realmente no me gusta pelearme. Pero aprendí, a los golpes de vida, que lo mejor es ignorarlos. Pero sólo hasta un punto.
Así que voy a hacer lo que se me cante, sin importarme honestamente. Porque yo hago la mía, y al que no le guste tranquilamente puede irse por donde vino.

I've found almost everything ever written about love to be true. Shakespeare said "Journeys end in lovers meeting." What an extraordinary thought. Personally, I have not experienced anything remotely close to that, but I am more than willing to believe Shakespeare had. I suppose I think about love more than anyone really should. I am constantly amazed by its sheer power to alter and define our lives. It was Shakespeare who also said "love is blind". Now that is something I know to be true. For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost. But then of course love can also be found, even if just for the night. And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert. Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space! Yes, you are looking at one such individual. And I have willingly loved that man for over three miserable years! The absolute worst years of my life! The worst Christmas', the worst Birthday's, New Years Eve's brought in by tears and valium. These years that I have been in love have been the darkest days of my life. All because I've been cursed by being in love with a man who does not and will not love me back. Oh god, just the sight of him! Heart pounding! Throat thickening! Absolutely can't swallow! All the usual symptoms.
I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.

Crappy Day

Bueno, soy nueva en esto, así que me van a tener que saber disculpar jajajaja.
Crappy day... por qué será? Puede ser porque rendía Psicología Social y no había estudiado ni una hoja. O porque justo SPM hoy. O porque el martes que viene es la exposición de los cortos de la facultad y recién grabo mañana. O porque el profesor me asusto y estoy asustada al punto que me pierdo en la pared blanca de lo pálida que estoy. O tal vez porque los de la facultad chota se les canta aumentar la cuota y ya no sé de donde sacar plata.
Pero también creo que tiene mucho que ver con que estoy cansada. Porque el año se está terminando y otra vez siento que no llego a nada. Porque las horas no me alcanzan para estudiar. Porque extraño a mi familia y mis amigos de mis pagos misiones. Y porque los de acá no se ponen las pilas. También porque el último hombre, si se puede decir así, que pasó por mi vida volvió a desilusionarme.
O por muchas razones más. Lo único que sé es que hoy no fue mi día y que cuan más rápido me duerma hoy, más pronto va a ser un nuevo día y va a haber otra razón para sonreír.